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今天听到的好消息是，导师认为我的写作有了进步。

这对于我来说，是很大的鼓励。自从读研以来，所有的生活都是比较黑色的。曾经，我选择读研是因为我真的喜欢研究过程。可越读越怀疑自己是不是真的适合继续这样研究下去。最后选择的专业也不是我一开始的选择，所有的一切都与大学准备读研时的所有一切都是不同的。我极度怀疑自己的选择。最终，因为放弃了一些选择，选择了继续做研究，继续写这些自己都觉得很糟糕的部分。

选择了，就得努力去做。有时候，越看越多优秀的人，越觉得自己过不好自己的现实生活。我甚至不知道我自己到底在做些什么。只知道，写好论文，读好论文，仅此而已。对感情的焦虑消失了吗？没有。二十几岁的年龄，似乎就是到了应该有男朋友、有家庭的生活。可这所有的一切都是可遇不可求的，到目前为止都没有遇到真正合适的。我有时候也会怀疑自己是不是真的存在着很大的问题，所以才没有这些。可我遇到的真的会让我的状态越来越差，在爱情和事业之中，我只能选择事业。何况，这里的爱情只是我所谓的爱情。你说我放弃了吗？没有的。即便选择了放手，可还是不断地阵痛。总是去可能会有他的痕迹里面走一走，会期望能够再相见。我也会想再次勇敢一点，走向他，可我的状态都这么糟糕，我又有什么资格走向他呢？

我已经把自己的路堵死了，我走向他的状态也总是会不由自主地希望拥有每一刻的他。他会烦我，他会觉得我很糟糕，他会觉得其他的女生会更适合他。我最终选择离开，即使很痛！

其实就是在写作的时候，我都不愿明确指出他。可能我就是个胆小的人吧！所以总是和他们错过，总是没有一个好的结果。曾经是就算多么喜欢，觉得没有结果就不会选择开始。因为我很清楚，我是一个特别重感情的人，即便我的表面是那么地冷漠。后来，我觉得我似乎总是后退，让我自己失去了很多发现自己另一面的机会。这一次，我选择了前进。可事实却还是以自己的不安全感结束了。我受不了离别。

承认吧！我就是胆小鬼，我就是个缺爱的人，我就是个无比糟糕却又不断努力向上的人。

真正要做到理性，真的是一件很难的事情。就像我很清楚，他并不适合我。就像伊能静所说的，他不读我的文字，他不懂我的灵魂。他看到的只是他想看见的，并不是真实的我。真实的我，自私、怯懦、有点勇敢、有点热情、有点单纯。

唯一能治愈我的就是文字了，唯一的发泄口也只有文字了。亲爱的啊，我想往前走了，可我的心为什么就是不由自主地想到我们的过往。可不可以放过我，让我好好地过好自己的生活。谢谢你陪我走过这一段特别痛苦的时刻，可这些我都不敢和你述说。因为，我害怕我会舍不得离开。